Je déteste Noël. Je suis allergique et je crois que c’est le moment le plus stressant de l’année, ça existe d’être allergique à Noël ?

J’ai 25 ans et je n’ai pas souvenir d’un Noël qui ne m’ait pas apporté de journée plus pourrie que cette date. Être allergique, déjà, c’est être le boulet : la personne à gérer parce que bon « tu sais, il est compliqué : il y a plein de trucs qu’il ne peut pas manger. Mais bon, c’est sûrement dans sa tête aussi« . Voilà : genre quand le samu te réanime et qu’on te fait des injections d’adrénaline, c’est pour te faire de l’acupuncture et ouvrir tes chakras ? Non mais les gens, pitié quoi…

Les gâteaux, les gâteaux

En général, la saison commence par des préparatifs : les biscuits de Noël. Oeuf, farine, lait : j’ai de la chance moi c’est arachide et lait de chèvre, pignon aussi. C’est moins fréquent sous nos latitudes, quoi que… En plus ici le site est sympa et vous propose des super recettes . Tu découvres d’un coup en préparant le buffet dinatoire que ta mère te donne le fromage de chèvre et les toasts en te disant « tiens, aide moi » : non mais ta mère quoi ! Même elle elle oublie là dans l’instant que je l’ai faite frémir mille fois en approchant à moins de 10 mètres d’un vendeur de fromage sur le marché, qu’elle a passé des heures à mon chevet tandis que je sifflais comme un rossignol paralytique accroché à mon aérosol que je sniffais avec passion. Ta mère te tend le chèvre, « vas-y« , la vache. Enfin non, le fromage de chèvre.

Devine qui vient dîner ce soir ?

Un peu plus tard, c’est la visite avant l’heure chez la vieille tante : on la voit pas à Noël (youpi !) parce qu’elle est trop fatiguée, le bruit (le tien) l’insupporte et elle aime pas tous ces gosses qui gigotent rient ou pleurent. À croire qu’en vieillissant elle se connaît tellement bien qu’elle pense que tous les humains sont aussi méchants qu’elle. Alors que bon, en vrai : les humains ils sont chouettes. La tata t’a préparé des gâteaux. Enfin, elle a ouvert une boite. Périmée. Tu connais les financiers au pignon de pin ? Non, personne ne connaît, mais elle : si. Le jour de l’année où tu es de passage chez elle, elle a eu l’idée d’en acheter chez le grand pâtissier de son quartier. « Oh mais il est difficile votre gosse« . Joyeux Noël tata…

La messe est dite

Dans ma famille on est chrétiens, alors le soir de Noël, on va à la messe. C’est sympa la messe de Noël mais c’est probablement la pire messe de l’année. D’abord c’est plein de touristes, des gens scotchés sur leurs portables, on dirait qu’ils sont payés pour illuminer l’église avec leurs écrans bleutés  : non mais sérieux, restez chez vous hein, si vous ne voulez pas être ici, ne venez pas. C’est vrai aussi que ce serait dommage de ne pas bénéficier de l’encens et des petites toux que font en coeur les asthmatiques de l’église. Depuis que c’est revenu à la mode, les églises sont devenues un enfer pour les asthmatiques. Et que ça encense par-ci et que ça encense par-là… J’avoue avoir pensé très fort et murmuré « bien fait » quand un prêtre, perdu dans ses volutes denses d’un brouillard épais, a toussé cinq minutes durant. Quelqu’un leur a-il dit que c’était cancérigène et que les allergologues demandent à ce qu’on enlève des choses de l’air pas qu’on en ajoute?

L’étrange Noël de mister Jack

Et puis voilà, Noël c’est joyeux quoi, même le Dr Quequet le dit, alors on s’offre des cadeaux. Le premier des cadeaux c’est de le faire chez la belle mère qui aime les bêtes et particulièrement ses chats. Ben oui, il n’y a personne pour les garder alors bon, le plus simple c’était d’aller chez elle. Histoire de tous se retrouver à échanger nos voeux entre deux bouffées de bleues et quatre gouttes dans les yeux. Le rouge des yeux et le vert de peau, les couleurs de Noël, les boules.

Non mais bon, j’exagère : Noël c’est surtout l’occasion de se dire que l’on est tous un cadeau pour les autres.

Je vous aime, tous, mais restez loin de moi.

Bisous, Pierre

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